La torre muove ed è scacco al re!
Per rinnovarsi bisogna crepare... quindi crepa bastardo!
Chi sono
Sono IO e voi? Voi chi siete?
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-La fine di un sogno-
Nessuno in sezione si poteva immaginare che quelle immagini in diretta fossero vere.
Era un incubo collettivo si dicevano fra di loro, se è un incubo l’indomani il mondo sarebbe tornato normale ma non fu così.
Il giorno successivo non era cambiato nulla, ora i pochi iscritti alla sezione erano il passato, non esistevano più in Europa e la cosa non era bella.
Tutto ciò per cui avevano lavorato, sudato e sputato sangue in una notte era stato vanificato con una semplice martellata.
“Non è possibile!” questa era la frase sulla bocca di tutti e mentre loro vedevano con i loro occhi un sogno infranto dall’altra parte si festeggiava, qualche buon tempone aveva lasciato (nella notte!) davanti alla loro sezione delle macerie grandi come sassi, nessuno aveva riso quella mattina, era su tutti i giornali e quel fine ottantanove segnava la loro fine politica e culturale, cosa avrebbe fatto il partito? Nessuno lo sapeva, il segretario aveva ventilato l’idea del cambiamento di nome ma nessuno ci credeva, il loro partito era passato attraverso il ventennio fascista, aveva liberato l’Italia dal nazifascismo, aveva costruito la repubblica e ora grazie a quattro crucchi che smaniavano di bere coca cola il loro passato era stato buttato alle ortiche, il brillante impero stava collassando ma loro non volevano crederci e invece dopo quella sera incominciarono a crederci!
Fu in quei giorni che il segretario del partito decise sul cambiamento di nome, molti furono i dissidenti, molti uscirono dal partito e rifondarono un altro partito tutto questo alla luce del sole, “Siamo orgogliosi del nostro passato!” i duri e puri non volevano perdere la loro identità culturale, avevano sputato sui libri “revisionisti”, era ancora fortemente convinti che la patria (dove tutto era cominciato!) fosse realmente il paradiso terrestre ma dopo quella notte non fu nulla come prima, e le persone che quella sera erano in sezione?
Alcuni aderirono al nuovo partito altri entrarono nel nuovo partito, sarà stato un caso ma da quel nove novembre non vinsero mai un’elezione da singoli partiti, era ormai passato il tempo quando potevano fare il muso duro contro i cattolici, ora per vincere dovevano allearsi con chiunque e a molti questa non andava giù calcolando poi che un imprenditore brianzolo era entrato in politica e aveva stravinto (anche grazie a un partito palesemente fascista e ad un altro palesemente razzista!) fin da subito la cosa non piaceva a quei duri e puri di una ideologia, fu proprio in quegli anni che incominciarono ad uscire libri su libri di quanto fosse il male assoluto il loro ideale, alcuni non vollero crederci altri sputarono sul loro passato ed entrarono in pompa magna nel partito fantoccio del brianzolo, ormai per loro era finita, ormai si ritrovarono in piazza solo per alcune festività e basta e la tristezza ideologica serpeggiava sempre di più nei loro cuori!
Nessuno in sezione si poteva immaginare che quelle immagini in diretta fossero vere.
Era un incubo collettivo si dicevano fra di loro, se è un incubo l’indomani il mondo sarebbe tornato normale ma non fu così.
Il giorno successivo non era cambiato nulla, ora i pochi iscritti alla sezione erano il passato, non esistevano più in Europa e la cosa non era bella.
Tutto ciò per cui avevano lavorato, sudato e sputato sangue in una notte era stato vanificato con una semplice martellata.
“Non è possibile!” questa era la frase sulla bocca di tutti e mentre loro vedevano con i loro occhi un sogno infranto dall’altra parte si festeggiava, qualche buon tempone aveva lasciato (nella notte!) davanti alla loro sezione delle macerie grandi come sassi, nessuno aveva riso quella mattina, era su tutti i giornali e quel fine ottantanove segnava la loro fine politica e culturale, cosa avrebbe fatto il partito? Nessuno lo sapeva, il segretario aveva ventilato l’idea del cambiamento di nome ma nessuno ci credeva, il loro partito era passato attraverso il ventennio fascista, aveva liberato l’Italia dal nazifascismo, aveva costruito la repubblica e ora grazie a quattro crucchi che smaniavano di bere coca cola il loro passato era stato buttato alle ortiche, il brillante impero stava collassando ma loro non volevano crederci e invece dopo quella sera incominciarono a crederci!
Fu in quei giorni che il segretario del partito decise sul cambiamento di nome, molti furono i dissidenti, molti uscirono dal partito e rifondarono un altro partito tutto questo alla luce del sole, “Siamo orgogliosi del nostro passato!” i duri e puri non volevano perdere la loro identità culturale, avevano sputato sui libri “revisionisti”, era ancora fortemente convinti che la patria (dove tutto era cominciato!) fosse realmente il paradiso terrestre ma dopo quella notte non fu nulla come prima, e le persone che quella sera erano in sezione?
Alcuni aderirono al nuovo partito altri entrarono nel nuovo partito, sarà stato un caso ma da quel nove novembre non vinsero mai un’elezione da singoli partiti, era ormai passato il tempo quando potevano fare il muso duro contro i cattolici, ora per vincere dovevano allearsi con chiunque e a molti questa non andava giù calcolando poi che un imprenditore brianzolo era entrato in politica e aveva stravinto (anche grazie a un partito palesemente fascista e ad un altro palesemente razzista!) fin da subito la cosa non piaceva a quei duri e puri di una ideologia, fu proprio in quegli anni che incominciarono ad uscire libri su libri di quanto fosse il male assoluto il loro ideale, alcuni non vollero crederci altri sputarono sul loro passato ed entrarono in pompa magna nel partito fantoccio del brianzolo, ormai per loro era finita, ormai si ritrovarono in piazza solo per alcune festività e basta e la tristezza ideologica serpeggiava sempre di più nei loro cuori!
-03-
Trascrizione file audio A 01
Le prime avvisaglie furono niente al confronto di ciò che è accaduto successivamente!
Sono Franco Belugi e incominciò ora a registrare (fino a quando potrò!) un resoconto di ciò che è successo dopo il mio ritorno sulla terra!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzz
Il registratore fa le bizze ma va bene così, abbiamo poca energia elettrica e quel poco che abbiamo dobbiamo usarlo per altri scopi (tipo sopravvivere a tutto questo!), non so chi ascolterà questa registrazione, non so se in un futuro il mondo ritornerà ad essere quel meraviglioso pianeta che era, non lo so, a vederlo oggi non si direbbe, confido negli esseri umani che nonostante tutto sono sopravissuti (pochi a dir la verità!), spero in loro e in loro soltanto, se dovessi perdere questa fiducia il mondo sarebbe spacciato perché in realtà io sono zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz e non posso non aver fiducia poiché è l’unica cosa che mi rimane, LA SPERANZA persa quella tutto è perduto, ogni cosa!
Ci sarà un’ultima battaglia contro le quattro divinità?
Probabile!
Arriveremo a rivedere il cielo terso?
Lo spero!
Il mondo è perduto e siamo solo a pochi mesi del duemilatredici, basta un solo anno d’attesa e poi zzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz se i miei esperimenti funzioneranno potrò mettere la parola fine a tutto questo dolore, a tutta questa morte, a tutta questa distruzione spero solo di farcela!
Trascrizione file audio A 01
Le prime avvisaglie furono niente al confronto di ciò che è accaduto successivamente!
Sono Franco Belugi e incominciò ora a registrare (fino a quando potrò!) un resoconto di ciò che è successo dopo il mio ritorno sulla terra!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzz
Il registratore fa le bizze ma va bene così, abbiamo poca energia elettrica e quel poco che abbiamo dobbiamo usarlo per altri scopi (tipo sopravvivere a tutto questo!), non so chi ascolterà questa registrazione, non so se in un futuro il mondo ritornerà ad essere quel meraviglioso pianeta che era, non lo so, a vederlo oggi non si direbbe, confido negli esseri umani che nonostante tutto sono sopravissuti (pochi a dir la verità!), spero in loro e in loro soltanto, se dovessi perdere questa fiducia il mondo sarebbe spacciato perché in realtà io sono zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz e non posso non aver fiducia poiché è l’unica cosa che mi rimane, LA SPERANZA persa quella tutto è perduto, ogni cosa!
Ci sarà un’ultima battaglia contro le quattro divinità?
Probabile!
Arriveremo a rivedere il cielo terso?
Lo spero!
Il mondo è perduto e siamo solo a pochi mesi del duemilatredici, basta un solo anno d’attesa e poi zzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz se i miei esperimenti funzioneranno potrò mettere la parola fine a tutto questo dolore, a tutta questa morte, a tutta questa distruzione spero solo di farcela!
Questa lista è molto particolare anche perché parlerò di me, ebbene si cari lettori occasionali e non, oggi (so che è tardi ma devo lavorare anch’io anche se non vorrei!) scriverò la lista di tutti i sopranomi che mi hanno dato dal 1980 a oggi, buona lettura, i sopranomi non sono in ordine ma come mi vengono in mente!
1. Pepita d’oro
2. Gacciabarau
3. Gadget
4. Gaggiano
5. Gaga
6. Yanez
7. James
8. Cuore
9. Tesorino
10. Tesoruccio
11. Ruggio
12. Lollo
13. Amor soave
14. Gatto
15. Chiappine
16. Enne
17. Lonstrop
18. Cacchina
19. Amore
20. Loron
21. Yaris
22. Il duca
23. Jabez
24. Ruggia
25. Enzo (e odio la persona che mi chiamava così!)
26. Lory
27. Lo
28. Bro
29. Fra
30. Cuginetto
31. Jo
32. Msd
33. N9P
34. Gughi
35. Yamez
36. Yonas (si scrive con la J)
37. Ananas
38. Lorenzina (fanculo zio pastore!)
39. Recchia (e rivafanculo zio pastore!)
40. Lorenz
41. Genietto del male
42. Chiappa
43. Honey
44. Zi ga
45. Ragazzo triste
46. Franco Belugi (su una chat di lesbiche ahahahahahahahahah ma questa è un’altra storia!)
47. Fratellone
48. Lorenzo (che è il mio nome ma nessuno mi chiama così!)
49. Il duca nero
50. Principe oscuro
1. Pepita d’oro
2. Gacciabarau
3. Gadget
4. Gaggiano
5. Gaga
6. Yanez
7. James
8. Cuore
9. Tesorino
10. Tesoruccio
11. Ruggio
12. Lollo
13. Amor soave
14. Gatto
15. Chiappine
16. Enne
17. Lonstrop
18. Cacchina
19. Amore
20. Loron
21. Yaris
22. Il duca
23. Jabez
24. Ruggia
25. Enzo (e odio la persona che mi chiamava così!)
26. Lory
27. Lo
28. Bro
29. Fra
30. Cuginetto
31. Jo
32. Msd
33. N9P
34. Gughi
35. Yamez
36. Yonas (si scrive con la J)
37. Ananas
38. Lorenzina (fanculo zio pastore!)
39. Recchia (e rivafanculo zio pastore!)
40. Lorenz
41. Genietto del male
42. Chiappa
43. Honey
44. Zi ga
45. Ragazzo triste
46. Franco Belugi (su una chat di lesbiche ahahahahahahahahah ma questa è un’altra storia!)
47. Fratellone
48. Lorenzo (che è il mio nome ma nessuno mi chiama così!)
49. Il duca nero
50. Principe oscuro
-La mia vita in un click-
Mi sono ritrovato a ventinove anni senza una certezza concreta, allora facebook mi considera una donna o un gay e non so il perché, mi sono ritrovato ad avere due sorelle acquisite (che sono grandiose!), una gemella (che è geniale!), una cugina acquisita, mi sono ritrovato ad avere tre grandiosi amici (che adoro alla follia e si Anna e Ale sto parlando di voi!), un Bro che è un sultano e che mi da solamente grandi consigli!
Tutto questo in pochi mesi, ed è assurdo, c’è gente che mi considera un genio… io un genio! Un tipo che si veste alla cazzo, che dice stronzate a raffiche e che crea rumori spacciandoli per musica e c’è gente che mi considera un genio assurdo ma piacevole a dir la verità.
L’assurdità di questo post è che volevo scrivere un elogio a un vero genio (è da ottobre che ci sto pensando….!) e mi sa che lo farò ora, allora sarà capitato a tutti di ritrovarsi alla mattina tristi, sconsolati e soprattutto con la voglia di fare sepolta, a me capita spesso ma c’è una cura (e questa cura la sanno anche il Bro e la mia sorellina!) ed è andare sul blog di Lario3 davvero, io non sono il tipico tipo che ride così alla cazzo (diciamo che sono uno che ride per le battute di Graucho Marx e similari!) ma ogni mattina leggendo le strisce la mia giornata migliora, mi ritrovo tutte le mattine a ridere come un pirla leggendo le geste di Dio o di Papa Sisto I, il brutto (o il bello che dir si voglia!) e che nonostante le strisce “non siano disegnate bene” le battute sono geniali, quindi posso affermare con tutta sincerità che Lario3 è meglio del Prozac e quindi invece di continuare a leggere questo post andate a farvi quattro risate sul suo blog… ancora lì? Andate, su, muovetevi!
Mi sono ritrovato a ventinove anni senza una certezza concreta, allora facebook mi considera una donna o un gay e non so il perché, mi sono ritrovato ad avere due sorelle acquisite (che sono grandiose!), una gemella (che è geniale!), una cugina acquisita, mi sono ritrovato ad avere tre grandiosi amici (che adoro alla follia e si Anna e Ale sto parlando di voi!), un Bro che è un sultano e che mi da solamente grandi consigli!
Tutto questo in pochi mesi, ed è assurdo, c’è gente che mi considera un genio… io un genio! Un tipo che si veste alla cazzo, che dice stronzate a raffiche e che crea rumori spacciandoli per musica e c’è gente che mi considera un genio assurdo ma piacevole a dir la verità.
L’assurdità di questo post è che volevo scrivere un elogio a un vero genio (è da ottobre che ci sto pensando….!) e mi sa che lo farò ora, allora sarà capitato a tutti di ritrovarsi alla mattina tristi, sconsolati e soprattutto con la voglia di fare sepolta, a me capita spesso ma c’è una cura (e questa cura la sanno anche il Bro e la mia sorellina!) ed è andare sul blog di Lario3 davvero, io non sono il tipico tipo che ride così alla cazzo (diciamo che sono uno che ride per le battute di Graucho Marx e similari!) ma ogni mattina leggendo le strisce la mia giornata migliora, mi ritrovo tutte le mattine a ridere come un pirla leggendo le geste di Dio o di Papa Sisto I, il brutto (o il bello che dir si voglia!) e che nonostante le strisce “non siano disegnate bene” le battute sono geniali, quindi posso affermare con tutta sincerità che Lario3 è meglio del Prozac e quindi invece di continuare a leggere questo post andate a farvi quattro risate sul suo blog… ancora lì? Andate, su, muovetevi!
-09-
Quando ero in vita molte persone mi hanno chiesto come mai non ho mai scritto un libro, sinceramente parlando non lo scritto perché nessun editore mi ha chiesto di scriverlo e poi il novantanove per cento delle mie battute mi vengono così, non preparavo mai nulla prima, come la mia famosa battuta che fa:”Perché i gemelli siamesi vanno in Inghilterra? Così l’altro può guidare!”, questa battuta per esempio mi è venuta fuori così senza pensarci e se non ricordo male lo detta per la prima volta in uno spettacolo a Boston ma non ne sono sicurissimo e comunque un libro non lo mai scritto anche perché non avevo il tempo materiale per scriverlo, voglio dire le mie tournèe duravano la bellezza di trecentotrentacinque giorni all’anno in quei trenta giorni (spalmati in un anno e mai tutti insieme!) cercavo solamente di riposarmi e sinceramente parlando non avevo ne la voglia ne la pazienza di incominciare a scrivere un libro.
So che prima stavo parlando di mia madre e della sua vita in Colombia (vi ho lasciato con un bel mistero vero?) ma c’è poco da raccontare, si insomma, mia madre si era trasferita in Colombia ed io ero rimasto da solo con mio padre, da ciò che si sa mia madre in poco tempo da raffinatrice è diventata una vera e propria signora della droga ma non lo sappiamo con certezza, sappiamo solamente che ha otto ville e una cosa come duecento uomini ben armati per proteggerla….
Quando ero in vita molte persone mi hanno chiesto come mai non ho mai scritto un libro, sinceramente parlando non lo scritto perché nessun editore mi ha chiesto di scriverlo e poi il novantanove per cento delle mie battute mi vengono così, non preparavo mai nulla prima, come la mia famosa battuta che fa:”Perché i gemelli siamesi vanno in Inghilterra? Così l’altro può guidare!”, questa battuta per esempio mi è venuta fuori così senza pensarci e se non ricordo male lo detta per la prima volta in uno spettacolo a Boston ma non ne sono sicurissimo e comunque un libro non lo mai scritto anche perché non avevo il tempo materiale per scriverlo, voglio dire le mie tournèe duravano la bellezza di trecentotrentacinque giorni all’anno in quei trenta giorni (spalmati in un anno e mai tutti insieme!) cercavo solamente di riposarmi e sinceramente parlando non avevo ne la voglia ne la pazienza di incominciare a scrivere un libro.
So che prima stavo parlando di mia madre e della sua vita in Colombia (vi ho lasciato con un bel mistero vero?) ma c’è poco da raccontare, si insomma, mia madre si era trasferita in Colombia ed io ero rimasto da solo con mio padre, da ciò che si sa mia madre in poco tempo da raffinatrice è diventata una vera e propria signora della droga ma non lo sappiamo con certezza, sappiamo solamente che ha otto ville e una cosa come duecento uomini ben armati per proteggerla….
-La poetessa delle forze armate-
Quando ero più giovane e molto più attraente d’oggi (non che ora come ora sono brutta anzi ma come ben si sa la vecchiaia porta le sue magagne!) avevo parecchi spasimanti, la maggior parte erano uomini dell’arma… ne ho viste di tutti i colori, finanzieri, carabinieri, poliziotti, vigili urbani, vigili del fuoco… se le mie lenzuola potessero parlare chi sa quante ne avrebbero da raccontare e invece ve ne devo parlare io, sono stata ribattezzata dall’arma come “La poetessa delle forze armate” e non fatevi prendere in giro dal mio aspetto odierno (in molti mi vedono come una barbona ma non lo sono ve lo garantisco, si vabbé non ho una casa ne niente, mi porto tutti i miei averi in giro con me ma non per questo sono una barbona!) perché sono stata giovane anche io e quando ero signorina scrivevo racconti e poesie e a volte i miei amanti dell’arma amavano sentirmi recitare i miei scritti, naturalmente dopo aver fatto ciò che bisogna fare e mai prima e mi sono sempre domandata il perché.
Le mie poesie parlavano d’amori impossibili e quant’altro, le solite stupidate da ragazzine adolescenti che si credono le nuove Plath, io ero così poi ho smesso perché ho conosciuto un’amica che non mi ha mai abbandonata, una vera e unica amica, lei ci è sempre stata e da quando lo conosciuta gli uomini dell’arma hanno smesso di venirmi a trovare, ma va bene così, non mi serve il sesso quando ho la mia amica, bisogna dire che a oggi è molto più complicato procurarmela, una volta bastava che facessi ciò che mi viene meglio e tac appariva la mia amica ora invece mi tocca sperare che qualche anima buona mi elargisca del danaro per procurarmela ma va bene così, con la mia amica non esiste più vergogna né altro mi sento appagata di tutto, anche del mio aspetto fisico che dimostra il triplo della mia vera età, ho trent’anni ma ne dimostro novanta e a volte la gente per strada mi schifa forse perché puzzo del meraviglioso aroma della mia amica non so ma ormai sono una specie di veterana dello schifo altrui e sinceramente parlando ora come ora non ci faccio neanche più attenzione ho la mia amica ora e nessuno potrà togliermela!
Quando ero più giovane e molto più attraente d’oggi (non che ora come ora sono brutta anzi ma come ben si sa la vecchiaia porta le sue magagne!) avevo parecchi spasimanti, la maggior parte erano uomini dell’arma… ne ho viste di tutti i colori, finanzieri, carabinieri, poliziotti, vigili urbani, vigili del fuoco… se le mie lenzuola potessero parlare chi sa quante ne avrebbero da raccontare e invece ve ne devo parlare io, sono stata ribattezzata dall’arma come “La poetessa delle forze armate” e non fatevi prendere in giro dal mio aspetto odierno (in molti mi vedono come una barbona ma non lo sono ve lo garantisco, si vabbé non ho una casa ne niente, mi porto tutti i miei averi in giro con me ma non per questo sono una barbona!) perché sono stata giovane anche io e quando ero signorina scrivevo racconti e poesie e a volte i miei amanti dell’arma amavano sentirmi recitare i miei scritti, naturalmente dopo aver fatto ciò che bisogna fare e mai prima e mi sono sempre domandata il perché.
Le mie poesie parlavano d’amori impossibili e quant’altro, le solite stupidate da ragazzine adolescenti che si credono le nuove Plath, io ero così poi ho smesso perché ho conosciuto un’amica che non mi ha mai abbandonata, una vera e unica amica, lei ci è sempre stata e da quando lo conosciuta gli uomini dell’arma hanno smesso di venirmi a trovare, ma va bene così, non mi serve il sesso quando ho la mia amica, bisogna dire che a oggi è molto più complicato procurarmela, una volta bastava che facessi ciò che mi viene meglio e tac appariva la mia amica ora invece mi tocca sperare che qualche anima buona mi elargisca del danaro per procurarmela ma va bene così, con la mia amica non esiste più vergogna né altro mi sento appagata di tutto, anche del mio aspetto fisico che dimostra il triplo della mia vera età, ho trent’anni ma ne dimostro novanta e a volte la gente per strada mi schifa forse perché puzzo del meraviglioso aroma della mia amica non so ma ormai sono una specie di veterana dello schifo altrui e sinceramente parlando ora come ora non ci faccio neanche più attenzione ho la mia amica ora e nessuno potrà togliermela!
-02-
Trascrizione del file audio AS 25869
In molti si sono domandati come è stato possibile che in pochi anni tutto ciò che avevamo è andato perduto, come mai nessuno è riuscito a fare qualcosa per fermare lo scempio delle quattro divinità?
Domande, su domande, sono Franco Belugi e in questo momento mi trovo in quella che una volta era conosciuta come la città di New York, ora è solo un cumolo di cadaveri e distruzione, tutto ciò che in passato aveva reso grandiosa questa città è stato spazzato via in poco più di due giorni, tutto è andato perduto ma la distruzione più ampia la subita San Francisco in quella città le divinità hanno fatto un vero e proprio scempio, in quattordici minuti la ridente città è stata nuclearizzata e ora al suo posto c’è un cratere di ottocento chilometri di diametro, i morti non si contano più, chi è riuscito a salvarsi sta morendo per le radiazioni e tutto questo perché l’allora presidente degli Stati Uniti aveva pensato bene di lanciare tutte le testate nucleari sulle quattro divinità, sarebbe come dire cercare d’abbattere un capidoglio con uno stuzzicadenti, una pessima tempista visto e considerato che questo attacco “preventivo” ha fatto si che le quattro divinità s’arrabbiassero ciò che è successo dopo è entrato negli annali della storia!
Washington e non la città ma tutto lo stato fu spedito in orbita nello spazio, potete solo immaginare cosa è successo dopo… per fare una battuta di pessimo gusto, ora abbiamo due satelliti.
Zzzzzzzzzzzzzz zzzz zzzzzz
Mi è assai difficile continuare a registrare e ciò vuol dire solo una cosa, le quattro divinità sono sopra le nostre teste e questo non è un bene, niente affatto!
Trascrizione del file audio AS 25869
In molti si sono domandati come è stato possibile che in pochi anni tutto ciò che avevamo è andato perduto, come mai nessuno è riuscito a fare qualcosa per fermare lo scempio delle quattro divinità?
Domande, su domande, sono Franco Belugi e in questo momento mi trovo in quella che una volta era conosciuta come la città di New York, ora è solo un cumolo di cadaveri e distruzione, tutto ciò che in passato aveva reso grandiosa questa città è stato spazzato via in poco più di due giorni, tutto è andato perduto ma la distruzione più ampia la subita San Francisco in quella città le divinità hanno fatto un vero e proprio scempio, in quattordici minuti la ridente città è stata nuclearizzata e ora al suo posto c’è un cratere di ottocento chilometri di diametro, i morti non si contano più, chi è riuscito a salvarsi sta morendo per le radiazioni e tutto questo perché l’allora presidente degli Stati Uniti aveva pensato bene di lanciare tutte le testate nucleari sulle quattro divinità, sarebbe come dire cercare d’abbattere un capidoglio con uno stuzzicadenti, una pessima tempista visto e considerato che questo attacco “preventivo” ha fatto si che le quattro divinità s’arrabbiassero ciò che è successo dopo è entrato negli annali della storia!
Washington e non la città ma tutto lo stato fu spedito in orbita nello spazio, potete solo immaginare cosa è successo dopo… per fare una battuta di pessimo gusto, ora abbiamo due satelliti.
Zzzzzzzzzzzzzz zzzz zzzzzz
Mi è assai difficile continuare a registrare e ciò vuol dire solo una cosa, le quattro divinità sono sopra le nostre teste e questo non è un bene, niente affatto!
Oggi è venerdì e quindi ecco una nuova e sfavillante lista (che finirà dritta, dritta nella raccolta che raccoglie i miei scritti su questo blog!) che sarà molto particolare visto che sarà una lista dei film di seri B che non vedrete mai(ogni riferimento ai fumetti di Lario3 è volutamente voluta!):
1. Dio s’incazza e la mala non può rispondere!
2. F.I.G.A.!
3. Al calvo fraticello piace fare solo quello!
4. Storia delirante di una vergine sverginata!
5. Zombie anoressici!
6. Sabato 14!
7. Vacche storia di contadini svizzeri!
8. Al Carosello piace strano!
9. Canibal anal!
10. Linda Lovelace una storia profonda!
11. Gola profonda 6!
12. Jason Vs Gesù!
13. Papa Sisto I s’incazza!
14. La prima parola dell’uomo Lapide!
15. I fantastici 5!
16. Ken Shiro 2!
17. Zorro, Maciste, Sandokan e Hercules contro Mefisto!
18. La pallottola calda nel cervello!
19. Il gatto del vicino!
20. La soldatessa Greta in un carcere di massima sicurezza!
21. La soldatessa Greta contro Hitler!
22. U.S. Agent il film!
23. Storia di un bordello a Manila!
24. Mr. Hide e il segreto del cane di bronzo!
25. 2012 2 la vendetta!
26. Alien Vs Visitors!
27. Il moralizzatore pazzo s’incazza!
28. N9P il film!
29. La polizia s’incazza e Sandokan risponde!
30. Maciste contro Robin Hood!
31. Chupacavra!
32. Chupacavra 2 il ritorno!
33. Chupacavra 3 la battaglia finale!
34. Chupacavra 4 Ritorno dall’inferno!
35. Chupacavra 5 Orrore a San Fancisco!
36. Chupacavra 6 Miami si tinge di rosso!
37. Chupacavra 7 L’ultimo atto!
38. Chupacavra 8 Lotta per la vita!
39. Chupacavra 9 Il mondo può attendere!
40. Chupacavra 10 Ritorno all’inferno!
41. Chupacavra Vs Freddy!
42. La soldatessa Greta e quel particolare desiderio!
43. Emoglobin l’eroe che viene dal futuro!
44. Vendetta tossica!
45. Sposerò Simon Le Bon 2!
46. Amore 85 destinazione catetere!
47. Scusa ma mi stai sul cazzo!
48. Posso chiamarti bastarda?
49. Rudy il cane radioattivo!
50. Il piacere carnale della nonna del quinto piano!
1. Dio s’incazza e la mala non può rispondere!
2. F.I.G.A.!
3. Al calvo fraticello piace fare solo quello!
4. Storia delirante di una vergine sverginata!
5. Zombie anoressici!
6. Sabato 14!
7. Vacche storia di contadini svizzeri!
8. Al Carosello piace strano!
9. Canibal anal!
10. Linda Lovelace una storia profonda!
11. Gola profonda 6!
12. Jason Vs Gesù!
13. Papa Sisto I s’incazza!
14. La prima parola dell’uomo Lapide!
15. I fantastici 5!
16. Ken Shiro 2!
17. Zorro, Maciste, Sandokan e Hercules contro Mefisto!
18. La pallottola calda nel cervello!
19. Il gatto del vicino!
20. La soldatessa Greta in un carcere di massima sicurezza!
21. La soldatessa Greta contro Hitler!
22. U.S. Agent il film!
23. Storia di un bordello a Manila!
24. Mr. Hide e il segreto del cane di bronzo!
25. 2012 2 la vendetta!
26. Alien Vs Visitors!
27. Il moralizzatore pazzo s’incazza!
28. N9P il film!
29. La polizia s’incazza e Sandokan risponde!
30. Maciste contro Robin Hood!
31. Chupacavra!
32. Chupacavra 2 il ritorno!
33. Chupacavra 3 la battaglia finale!
34. Chupacavra 4 Ritorno dall’inferno!
35. Chupacavra 5 Orrore a San Fancisco!
36. Chupacavra 6 Miami si tinge di rosso!
37. Chupacavra 7 L’ultimo atto!
38. Chupacavra 8 Lotta per la vita!
39. Chupacavra 9 Il mondo può attendere!
40. Chupacavra 10 Ritorno all’inferno!
41. Chupacavra Vs Freddy!
42. La soldatessa Greta e quel particolare desiderio!
43. Emoglobin l’eroe che viene dal futuro!
44. Vendetta tossica!
45. Sposerò Simon Le Bon 2!
46. Amore 85 destinazione catetere!
47. Scusa ma mi stai sul cazzo!
48. Posso chiamarti bastarda?
49. Rudy il cane radioattivo!
50. Il piacere carnale della nonna del quinto piano!
-Il suicidio del sistema vol. 2 08 “Giornalisti”-
Esistono due tipi di giornalisti, il primo tipo è il giornalista veramente libero che non ha paura di esprimere le proprie idee anche se scomode e giornalisti che scrivono solo e unicamente per rendere gongolanti i loro direttori e i vari padroni delle testate, per fare un piccolo esempio sul “Giornale” non leggerete mai che Big S. è un merda come non leggerete mai su “Repubblica” che Big S. è il più grande statista italiano; esiste a mio avviso un solo giornalista che rientra nella prima categoria e quest’ultimo è Giampaolo Pansa, lo dico perché è l’unico giornalista che dice sempre e comunque come la pensa fregandosene altamente su che testate pubblica (ricordo che scrive per “Libero” e il “Riformista” il primo un quotidiano di centro destra e il secondo palesemente a sinistra!) che siano di destra o sinistra, se vuole scrivere che Big S. è un merda lo scrive e basta come se deve scrivere che Zombie Man (mi riferisco a il povero Fassino!) è un merda lo scrive, che poi ciò che scrive può piacere o meno è un conto ma in pochi potranno dire che Pansa s’inchina davanti a direttori o proprietari, lui va per la sua strada e secondo me (a parte “Repubblica” a cui ha lanciato tanta merda con il suo ultimo saggio che non credo che rientrerà mai sul quotidiano!) è proprio per la sua correttezza mentale che molti fanno a gara per accaparrarsi un suo articolo, sinceramente parlando compro il “Riformista” solo la domenica proprio perché c’è Pansa e basta, infatti, leggo solamente il suo “bestiario” il resto del quotidiano lo cestino bellamente, ho cercato in altri quotidiani (e ne leggo mediamente sei/sette nella settimana che va da lunedì a venerdì!) un giornalista come Pansa ma non ci sono riuscito, ok, voi mi direte Travaglio, bene dico io ma a parte dire che Big S. è un mafioso cosa dice? Nulla, non attacca nessun’altro solamente Big S. e basta, il Corriere? Ormai sembra di leggere Novella 2000 e non più il primo quotidiano italiano, Repubblica? A parte che per leggerlo tutto una persona mediamente c’impiega dalle otto alle nove ore e a parte che le prime venti pagine sono incentrate sul lancio di merda su Big S. alla fine (e lo leggo il quotidiano in questione!) uno s’annoia, l’Unità? Lasciamo stare a parte che i giornalisti che ci lavorano credono d’essere ancora nel millenovecentosettantasette, il Secolo d’Italia? Qui proprio… a parte che lecca il culo a Fini (che vi ricordo che una trentina d’anni fa faceva il “presente” sulle bare dei morti e che ora è il compagnuccio di merende di Ratzi!) e tutto ciò che fa è oro colato manco fosse Gesù Cristo ritornato in vita dopo l’ascensione in paradiso!
Fate questo piccolo esperimento, domenica mattina collegatevi ai vari siti dei quotidiani, prima leggete il “bestiario” di Pansa e poi leggete tutti i trafiletti di prima pagina di tutti gli altri quotidiani vedrete fin da subito una differenza abissale tra Pansa e tutti gli altri, quindi godrei come un maiale che ci fossero più Pansa e meno giornalisti schiavi dei quotidiani!
Esistono due tipi di giornalisti, il primo tipo è il giornalista veramente libero che non ha paura di esprimere le proprie idee anche se scomode e giornalisti che scrivono solo e unicamente per rendere gongolanti i loro direttori e i vari padroni delle testate, per fare un piccolo esempio sul “Giornale” non leggerete mai che Big S. è un merda come non leggerete mai su “Repubblica” che Big S. è il più grande statista italiano; esiste a mio avviso un solo giornalista che rientra nella prima categoria e quest’ultimo è Giampaolo Pansa, lo dico perché è l’unico giornalista che dice sempre e comunque come la pensa fregandosene altamente su che testate pubblica (ricordo che scrive per “Libero” e il “Riformista” il primo un quotidiano di centro destra e il secondo palesemente a sinistra!) che siano di destra o sinistra, se vuole scrivere che Big S. è un merda lo scrive e basta come se deve scrivere che Zombie Man (mi riferisco a il povero Fassino!) è un merda lo scrive, che poi ciò che scrive può piacere o meno è un conto ma in pochi potranno dire che Pansa s’inchina davanti a direttori o proprietari, lui va per la sua strada e secondo me (a parte “Repubblica” a cui ha lanciato tanta merda con il suo ultimo saggio che non credo che rientrerà mai sul quotidiano!) è proprio per la sua correttezza mentale che molti fanno a gara per accaparrarsi un suo articolo, sinceramente parlando compro il “Riformista” solo la domenica proprio perché c’è Pansa e basta, infatti, leggo solamente il suo “bestiario” il resto del quotidiano lo cestino bellamente, ho cercato in altri quotidiani (e ne leggo mediamente sei/sette nella settimana che va da lunedì a venerdì!) un giornalista come Pansa ma non ci sono riuscito, ok, voi mi direte Travaglio, bene dico io ma a parte dire che Big S. è un mafioso cosa dice? Nulla, non attacca nessun’altro solamente Big S. e basta, il Corriere? Ormai sembra di leggere Novella 2000 e non più il primo quotidiano italiano, Repubblica? A parte che per leggerlo tutto una persona mediamente c’impiega dalle otto alle nove ore e a parte che le prime venti pagine sono incentrate sul lancio di merda su Big S. alla fine (e lo leggo il quotidiano in questione!) uno s’annoia, l’Unità? Lasciamo stare a parte che i giornalisti che ci lavorano credono d’essere ancora nel millenovecentosettantasette, il Secolo d’Italia? Qui proprio… a parte che lecca il culo a Fini (che vi ricordo che una trentina d’anni fa faceva il “presente” sulle bare dei morti e che ora è il compagnuccio di merende di Ratzi!) e tutto ciò che fa è oro colato manco fosse Gesù Cristo ritornato in vita dopo l’ascensione in paradiso!
Fate questo piccolo esperimento, domenica mattina collegatevi ai vari siti dei quotidiani, prima leggete il “bestiario” di Pansa e poi leggete tutti i trafiletti di prima pagina di tutti gli altri quotidiani vedrete fin da subito una differenza abissale tra Pansa e tutti gli altri, quindi godrei come un maiale che ci fossero più Pansa e meno giornalisti schiavi dei quotidiani!
-08-
Non so voi ma a me le donne piacciono, davvero, fin da quando a undici anni ho scoperto cosa farmene dell’ammennicolo che ho in mezzo alle gambe ho pensato quasi unicamente alle donne il brutto è che le donne non pensano a me, è una brutta equazione, mi sentivo dire le solite frasi di circostanza, frasi del tipo “Ti voglio tanto bene ma non mi metterei mai con te!” “Ma cosa hai capito? Siamo solo amici!” “Grazie non fumo!” a lungo andare po’ essere demoralizzante questa cosa ma per mia fortuna ho usato tutti i vari due di picche che mi sono preso in vita per allestire i miei spettacoli e il brutto che proprio quelle donne che mi davano il due di picche si ritrovavano a ridere come ossesse per le mie battute, per il resto non avevo altri vizi togliendo il bere, il fumo e il mangiare bene, qualcuno mi chiedeva se mi facevo, ma ho sempre risposto negativamente, bastava mia madre nel mondo della droga e forse ho raggiunto una certa allergia per la coca visto che una volta il laboratorio “segreto” di mia madre è esploso e per una settimana tutta la nostra zona era invasa da coca purissima lo devo ammettere è stata la settimana dove tutti erano più felici… dopo questo fatto il laboratorio di mia madre si è trasferito fuori città… in Colombia!
Non so voi ma a me le donne piacciono, davvero, fin da quando a undici anni ho scoperto cosa farmene dell’ammennicolo che ho in mezzo alle gambe ho pensato quasi unicamente alle donne il brutto è che le donne non pensano a me, è una brutta equazione, mi sentivo dire le solite frasi di circostanza, frasi del tipo “Ti voglio tanto bene ma non mi metterei mai con te!” “Ma cosa hai capito? Siamo solo amici!” “Grazie non fumo!” a lungo andare po’ essere demoralizzante questa cosa ma per mia fortuna ho usato tutti i vari due di picche che mi sono preso in vita per allestire i miei spettacoli e il brutto che proprio quelle donne che mi davano il due di picche si ritrovavano a ridere come ossesse per le mie battute, per il resto non avevo altri vizi togliendo il bere, il fumo e il mangiare bene, qualcuno mi chiedeva se mi facevo, ma ho sempre risposto negativamente, bastava mia madre nel mondo della droga e forse ho raggiunto una certa allergia per la coca visto che una volta il laboratorio “segreto” di mia madre è esploso e per una settimana tutta la nostra zona era invasa da coca purissima lo devo ammettere è stata la settimana dove tutti erano più felici… dopo questo fatto il laboratorio di mia madre si è trasferito fuori città… in Colombia!
