La torre muove ed è scacco al re!
Per rinnovarsi bisogna crepare... quindi crepa bastardo!
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Sono IO e voi? Voi chi siete?
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Venerdì la mia voglia di fare era pari o inferiore allo zero e quindi nonostante le idee non ho scritto nulla (lo so che soffro d’accidia ma tant’è!) quindi oggi scriverò/posterò l’ennesima lista che consiste nei vari pericoli (di vita e non!) che si possono riscontrare a Milano:
1. La nonna con il carrello per la spesa che ha il peso specifico del piombo!
2. L’avvinazzato che soffre d’asma!
3. Il filippino che vende cianfrusaglie sui cartoni per i traslochi (e qui mi riferisco a quando prendono i mezzi pubblici!)!
4. Il nonno corridore!
5. Il nonno che vuole a tutti i costi parlare!
6. I ciclisti da marciapiede!
7. L’automobilista che non so cos’è un senso unico!
8. L’automobilista di SUV!
9. I ciclisti da motorino!
10. Il nonno ciclista!
11. Gli espertoni di borsa!
12. Colui che non si lava i piedi e usa solamente infradito!
13. I cinesi muniti di macchinone e cellulare che li usano contemporaneamente!
14. Gli scaricatori cinesi!
15. I venditori di case che si reinventano omini dei volantini!
16. Gli automobilisti che non rallentano nelle rotonde!
17. Gli automobilisti muniti di Tom Tom!
18. I sud americani nei week-end (vedi anche ubriachezza molesta!)!
19. I sud americani gelosi (vedi anche scenate di gelosia alle 4 di mattina!)!
20. I vicini sordi!
21. I vicini che amano una sola canzone e continuano a metterla su!
22. I dirimpettai gelosi/subdoli/spioni/criticoni!
23. Le donne di una certa età che vivono nei cortili dei stabilimenti atti a viverci!
24. I blogher anonimi!
25. Facebook (questo pericolo è universale!)!
26. La Pimpa!
27. Le persone in coda davanti all’Agenzia delle entrate!
28. Le persone in coda davanti all’INPS!
29. Le persone in coda davanti all’INAIL!
30. Le persone in coda in posta!
31. Le nonne munite di bancomat!
32. I maccelai che amano come un figlio la propria bicicletta!
33. Gli amanti della politica avvinazzati!
34. Gli autisti della 92-91-1!
35. I controllori strafottenti!
36. I nerd che si credono dei geni!
37. Le donne perennemente incazzate (e strano a dirsi sono sempre quelle più carine che si vedono in giro per Milano!)!
38. I commessi della Feltrinelli in Corso Buenos Ayres!
39. I nonni che vanno a fare la spesa alle sette e mezza di mattina!
40. Coloro che bevono negroni su negroni alla mattina!
1. La nonna con il carrello per la spesa che ha il peso specifico del piombo!
2. L’avvinazzato che soffre d’asma!
3. Il filippino che vende cianfrusaglie sui cartoni per i traslochi (e qui mi riferisco a quando prendono i mezzi pubblici!)!
4. Il nonno corridore!
5. Il nonno che vuole a tutti i costi parlare!
6. I ciclisti da marciapiede!
7. L’automobilista che non so cos’è un senso unico!
8. L’automobilista di SUV!
9. I ciclisti da motorino!
10. Il nonno ciclista!
11. Gli espertoni di borsa!
12. Colui che non si lava i piedi e usa solamente infradito!
13. I cinesi muniti di macchinone e cellulare che li usano contemporaneamente!
14. Gli scaricatori cinesi!
15. I venditori di case che si reinventano omini dei volantini!
16. Gli automobilisti che non rallentano nelle rotonde!
17. Gli automobilisti muniti di Tom Tom!
18. I sud americani nei week-end (vedi anche ubriachezza molesta!)!
19. I sud americani gelosi (vedi anche scenate di gelosia alle 4 di mattina!)!
20. I vicini sordi!
21. I vicini che amano una sola canzone e continuano a metterla su!
22. I dirimpettai gelosi/subdoli/spioni/criticoni!
23. Le donne di una certa età che vivono nei cortili dei stabilimenti atti a viverci!
24. I blogher anonimi!
25. Facebook (questo pericolo è universale!)!
26. La Pimpa!
27. Le persone in coda davanti all’Agenzia delle entrate!
28. Le persone in coda davanti all’INPS!
29. Le persone in coda davanti all’INAIL!
30. Le persone in coda in posta!
31. Le nonne munite di bancomat!
32. I maccelai che amano come un figlio la propria bicicletta!
33. Gli amanti della politica avvinazzati!
34. Gli autisti della 92-91-1!
35. I controllori strafottenti!
36. I nerd che si credono dei geni!
37. Le donne perennemente incazzate (e strano a dirsi sono sempre quelle più carine che si vedono in giro per Milano!)!
38. I commessi della Feltrinelli in Corso Buenos Ayres!
39. I nonni che vanno a fare la spesa alle sette e mezza di mattina!
40. Coloro che bevono negroni su negroni alla mattina!
Non capisco perchè su facebook continuano a invitarmi a eventi del tipo:"Apertura nuova stagione" riferendosi a discoteche, io odio le discoteche, davvero e non per la musica (che non mi piace a priori!) ma perchè non mi piace trovarmi in un luogo relativvamente piccolo con troppe persone perchè odio la ressa, infatti non mi troverete mai a una manifestazione di piazza o altro, un'altra cosa che non capisco è perchè è tanto strano che non mi piace Vasco Rossi, Ligabue, Jovanotti, i Negramaro e quant'altro... cosa c'è di strano? La loro musica fa schifo, continuano a cercare rime inutili c'è nè veramente bisogno? Nel 2009 di scrivere canzoni con la rime cuore uguale amore?
Volevo postare una canzone meravigliosa ma naturalmente splinder mi odia e non me la fa postare, vi dirò la voglia di aggiornare il blog oggi proprio non nè ho, però voglio farlo e quindi vi dirò i miei progetti futuri.
La seconda biografia di Franco Belugi (o seconda parte della seconda biografia!) si intitolerà il libro di Tooth e parlerà di ciò che c'era nel famoso hard disk.
Ho intenzione di scrivere un racconto (che poi posterò qui, naturalmente dopo aver ricevuto l'ok da alcune persone!) ma non ho ancora bene in testa lo stile con cui scriverlo... qualcosa mi inventerò!
Voglio scrivere un nuovo romanzo mezzo fantasy e mezzo fantascentifico che si intitolerà:"Iona la principessa guerriera del mondo di Quork" probabilmente lo incomincerò a scriverlo proprio in questa settimana.
Per il resto dei miei vari progetti ho deciso che per questa estate (che sarà estrememente lunga visto che andrò in ferie il 26 agosto!) stopperò momentaneamente tutto per riprendere in mano i vari progetti in sospeso (Sabba [che è il mio disegno immenso!] e Milano brucia [che è una canzone!] e adentrarmi nei progetti sopra elencati!
La seconda biografia di Franco Belugi (o seconda parte della seconda biografia!) si intitolerà il libro di Tooth e parlerà di ciò che c'era nel famoso hard disk.
Ho intenzione di scrivere un racconto (che poi posterò qui, naturalmente dopo aver ricevuto l'ok da alcune persone!) ma non ho ancora bene in testa lo stile con cui scriverlo... qualcosa mi inventerò!
Voglio scrivere un nuovo romanzo mezzo fantasy e mezzo fantascentifico che si intitolerà:"Iona la principessa guerriera del mondo di Quork" probabilmente lo incomincerò a scriverlo proprio in questa settimana.
Per il resto dei miei vari progetti ho deciso che per questa estate (che sarà estrememente lunga visto che andrò in ferie il 26 agosto!) stopperò momentaneamente tutto per riprendere in mano i vari progetti in sospeso (Sabba [che è il mio disegno immenso!] e Milano brucia [che è una canzone!] e adentrarmi nei progetti sopra elencati!
"All'ombra de' cipressi e dentro l'urne
Confortate di pianto è forse il sonno
Della morte men duro? Ove più il Sole
Per me alla terra non fecondi questa
Bella d'erbe famiglia e d'animali,
E quando vaghe di lusinghe innanzi
A me non danzeran l'ore future,
Nè da te, dolce amico, udrò più il verso
E la mesta armonia che lo governa,
Nè più nel cor mi parlerà lo spirito
Delle vergini Muse e dell'amore,
Unico spirito a mia vita raminga,
Qual fia ristoro a' dì perduti un sasso
Che distingua le mie dalle infinite
Ossa che in terra e in mar semina morte?"
Per chi non lo sapesse questo qua sopra è l'inizio dei Sepolcri di Ugo Foscolo che scrisse per Pindemonte!
Confortate di pianto è forse il sonno
Della morte men duro? Ove più il Sole
Per me alla terra non fecondi questa
Bella d'erbe famiglia e d'animali,
E quando vaghe di lusinghe innanzi
A me non danzeran l'ore future,
Nè da te, dolce amico, udrò più il verso
E la mesta armonia che lo governa,
Nè più nel cor mi parlerà lo spirito
Delle vergini Muse e dell'amore,
Unico spirito a mia vita raminga,
Qual fia ristoro a' dì perduti un sasso
Che distingua le mie dalle infinite
Ossa che in terra e in mar semina morte?"
Per chi non lo sapesse questo qua sopra è l'inizio dei Sepolcri di Ugo Foscolo che scrisse per Pindemonte!
Visto e considerato che domani ho intenzione di elevare a un livello superiore il mio blog e che venerdì non mi collegherò a causa del concerto dei NINE INCH NAILS (e né sono altamente felice!) ho deciso di inserire oggi la fantomatica lista e quindi bando alle ciance e diamo il via a questa lista che è la lista delle morti stupide:
1. Affogato nello sterco di cinghiale!
2. Affogato in una pozzanghera!
3. Avvelenato da un piatto tipico cingalese!
4. Affogato sotto la doccia!
5. Investito da un triciclo!
6. Di noia!
7. Ferito a morte da un foglio di carta!
8. Commozione celebrale a causa di libri!
9. Ustionato a morte da un accendino impazzito!
10. Sbranato da un bradipo!
11. Ucciso a causa di botte date da un canguro!
12. Sbranato da un delfino!
13. Ucciso a causa della malnutrizione all’interno di una balena (Pinocchio e suo padre come hanno fatto a sopravvivere?)!
14. Ucciso dalla Pimpa!
15. Per raffreddore in estate!
16. Soffocato da una sigaretta!
17. Ustioni mortali dopo aver acceso una scoreggia!
18. A causa di una pallina di squash in testa!
19. A causa di un virus preso da un computer!
20. Per aver mangiato maiale (ed essere ebreo o mussulmano!)!
21. Per intossicazione di vitamine!
22. Per aver provocato col pianto la caduta di un salice piangente in una giornata di pioggia!
23. Per lesioni dovute ad una caduta vestiti da sommozzatori a causa di un incendio (e questo è realmente successo!)!
24. Per eccesso di peli!
25. Affogamento dovuto a uno sputo!
26. A causa della alopecia!
27. Per intossicazione da inchiostro!
28. Per eccesso di riso (intendo il ridere!)!
29. Per eccesso di pianto!
30. Per eccesso di stupore!
1. Affogato nello sterco di cinghiale!
2. Affogato in una pozzanghera!
3. Avvelenato da un piatto tipico cingalese!
4. Affogato sotto la doccia!
5. Investito da un triciclo!
6. Di noia!
7. Ferito a morte da un foglio di carta!
8. Commozione celebrale a causa di libri!
9. Ustionato a morte da un accendino impazzito!
10. Sbranato da un bradipo!
11. Ucciso a causa di botte date da un canguro!
12. Sbranato da un delfino!
13. Ucciso a causa della malnutrizione all’interno di una balena (Pinocchio e suo padre come hanno fatto a sopravvivere?)!
14. Ucciso dalla Pimpa!
15. Per raffreddore in estate!
16. Soffocato da una sigaretta!
17. Ustioni mortali dopo aver acceso una scoreggia!
18. A causa di una pallina di squash in testa!
19. A causa di un virus preso da un computer!
20. Per aver mangiato maiale (ed essere ebreo o mussulmano!)!
21. Per intossicazione di vitamine!
22. Per aver provocato col pianto la caduta di un salice piangente in una giornata di pioggia!
23. Per lesioni dovute ad una caduta vestiti da sommozzatori a causa di un incendio (e questo è realmente successo!)!
24. Per eccesso di peli!
25. Affogamento dovuto a uno sputo!
26. A causa della alopecia!
27. Per intossicazione da inchiostro!
28. Per eccesso di riso (intendo il ridere!)!
29. Per eccesso di pianto!
30. Per eccesso di stupore!
-Il suicidio del sistema (V. 0.2) 2 “Imbavagliamento”-
Non volevo scrivere questo suicidio del sistema, giuro, non volevo farlo, aspettavo una notizia “golosa”, un qualche scandalo e invece mi vedo costretto a malincuore, di scrivere questo suicidio, lo devo fare perché il nostro bel stato fatto di veline provette a fare sesso orale e pagliacci vuole varare una legge che imbavaglierà tutto e tutti, una censura bella e buona, sto parlando del lodo Alfano che se passerà (e se volete ancora leggermi sperate che non passerà!) chiuderà la bocca a internet, televisioni, radio e giornali, in poche parole se passerà le notizie verranno filtrate (da chi non si sa!) per poi essere censurate, questa cosa che io chiamo dittatura delle informazioni già si fa per televisione e quotidiani ma su internet ancora no, il fatto è questo, se io adesso dovessi scrivere:”Berlusconi si fa fare pompini da qualsiasi essere di sesso femminile!” il mio blog verrebbe immediatamente oscurato da splinder e il giorno dopo mi ritroverei in ufficio o a casa la polizia postale con una bella multa da 50.000 euro (esatto cinquantamila!) se non posso pagarla mi portano dentro per quattro mesi, si quattro mesi, a me che scrivo la verità finisco dentro, uno stupratore dopo cinque giorni sarebbe fuori io starei dentro, è giusto? Col cazzo, internet fin ora è libero, ognuno può scrivere, far vedere, far ascoltare ciò che vuole ma se dovesse passare questa merdata di legge (e sono ancora buono chiamandola merdata!) la libertà (tanto osannata dal nostro primo “satiro” ministro!) verrebbe annullata, completamente, signori vogliono imbavagliarci, non vogliono che pensiamo con le nostre teste ma con l’unica piovra celebrale che è il partito di maggioranza, stiamo scherzando? Se il mio paese, che amo nonostante tutto, mi chiude la bocca prima e poi mi butta in carcere per la LIBERTA’ DI PENSIERO, io mi incazzo e parecchio.
M’incazzo perché odio qualsiasi censura.
Mi incazzo perché il nostro primo “nano” ministro non vuole far sapere al mondo chi si scopa e come lo fa, ma porca troia se vuoi farlo bene ma fallo con discrezione!
Mi incazzo perché Alfano è un pirla che non sa nulla di comunicazioni!
Mi incazzo perché la così detta “opposizione” non fa un beneamato cazzo di niente per fermare questa legge cagata!
Mi incazzo perché i liberi pensatori (e io mi considero tale!) verranno visti come dei criminali!
Mi incazzo perché si sente nell’aria la puzza della dittatura!
Mi incazzo perché il mio paese è governato da perfetti e lucidi coglioni che pendono dalla bocca di un sociopatico!
Mi incazzo perché non c’è nessuno che si alza in piedi e cambia effettivamente il marcio che c’è a Roma!
Mi incazzo perché se dovesse passare questa legge di merda verrei costretto a cambiare blog, magari trasportandolo su una piattaforma estera!
Mi incazzo perché il nano a deciso di mettere lo sprint a questa cagata di legge perché lo hanno sorpreso con le braghe calate!
Sono incazzato perché l’Italia sta finendo in un mare di sterco ma a nessuno importa, è più importante una cazzo di partita di calcio, è più importante cambiare cellulare una volta al mese e basta ma porcaccia troia quando apriremo gli occhi e ci chiederemo:”Ma fino ad ora che cosa vedevo?”!
Non volevo scrivere questo suicidio del sistema, giuro, non volevo farlo, aspettavo una notizia “golosa”, un qualche scandalo e invece mi vedo costretto a malincuore, di scrivere questo suicidio, lo devo fare perché il nostro bel stato fatto di veline provette a fare sesso orale e pagliacci vuole varare una legge che imbavaglierà tutto e tutti, una censura bella e buona, sto parlando del lodo Alfano che se passerà (e se volete ancora leggermi sperate che non passerà!) chiuderà la bocca a internet, televisioni, radio e giornali, in poche parole se passerà le notizie verranno filtrate (da chi non si sa!) per poi essere censurate, questa cosa che io chiamo dittatura delle informazioni già si fa per televisione e quotidiani ma su internet ancora no, il fatto è questo, se io adesso dovessi scrivere:”Berlusconi si fa fare pompini da qualsiasi essere di sesso femminile!” il mio blog verrebbe immediatamente oscurato da splinder e il giorno dopo mi ritroverei in ufficio o a casa la polizia postale con una bella multa da 50.000 euro (esatto cinquantamila!) se non posso pagarla mi portano dentro per quattro mesi, si quattro mesi, a me che scrivo la verità finisco dentro, uno stupratore dopo cinque giorni sarebbe fuori io starei dentro, è giusto? Col cazzo, internet fin ora è libero, ognuno può scrivere, far vedere, far ascoltare ciò che vuole ma se dovesse passare questa merdata di legge (e sono ancora buono chiamandola merdata!) la libertà (tanto osannata dal nostro primo “satiro” ministro!) verrebbe annullata, completamente, signori vogliono imbavagliarci, non vogliono che pensiamo con le nostre teste ma con l’unica piovra celebrale che è il partito di maggioranza, stiamo scherzando? Se il mio paese, che amo nonostante tutto, mi chiude la bocca prima e poi mi butta in carcere per la LIBERTA’ DI PENSIERO, io mi incazzo e parecchio.
M’incazzo perché odio qualsiasi censura.
Mi incazzo perché il nostro primo “nano” ministro non vuole far sapere al mondo chi si scopa e come lo fa, ma porca troia se vuoi farlo bene ma fallo con discrezione!
Mi incazzo perché Alfano è un pirla che non sa nulla di comunicazioni!
Mi incazzo perché la così detta “opposizione” non fa un beneamato cazzo di niente per fermare questa legge cagata!
Mi incazzo perché i liberi pensatori (e io mi considero tale!) verranno visti come dei criminali!
Mi incazzo perché si sente nell’aria la puzza della dittatura!
Mi incazzo perché il mio paese è governato da perfetti e lucidi coglioni che pendono dalla bocca di un sociopatico!
Mi incazzo perché non c’è nessuno che si alza in piedi e cambia effettivamente il marcio che c’è a Roma!
Mi incazzo perché se dovesse passare questa legge di merda verrei costretto a cambiare blog, magari trasportandolo su una piattaforma estera!
Mi incazzo perché il nano a deciso di mettere lo sprint a questa cagata di legge perché lo hanno sorpreso con le braghe calate!
Sono incazzato perché l’Italia sta finendo in un mare di sterco ma a nessuno importa, è più importante una cazzo di partita di calcio, è più importante cambiare cellulare una volta al mese e basta ma porcaccia troia quando apriremo gli occhi e ci chiederemo:”Ma fino ad ora che cosa vedevo?”!
Dalla sua nascita il PD ha sempre perso e nessuno si chiede il perché, il perché è semplicissimo, il PD come partito non esiste, non ha una ideologia forte, non ha un leader con sotto i coglioni, non ha un programma e quindi (anche se non voterò mai il PD!) vorrei dare alcuni consigli sul vincere le prossime elezioni!
1. Togliersi dai piedi Franceschini, è un Prodi che alza la voce e fa togliere voti dai vari cittadini ex DS che sentendosi traditi preferiscono votare il groppone di neo comunisti, ci vorrebbe un D’Alema secondo me a capo del partito democratico, almeno è un politico di vecchia data e mi sembra l’unico con sotto i maroni per governare!
2. Finirla di attaccare unicamente e solamente Berlusconi, facendo così si fa il suo gioco, visto e considerato che può sempre tirare in ballo il fatto di essere una vittima della sinistra, attaccate il governo in sé, attaccate il centro destra facendo così il Silvio non potrà avvalersi del suo status di vittima!
3. Create un programma facile e leggibile (non quella specie di britannica che fece scrivere Prodi!), accessibile a tutti che sia soprattutto chiaro, scrivete cosa volete fare per la crisi economica, la disoccupazione e quant’altro, l’anti berlusconesimo alla lunga non paga!
4. Fate un’opposizione seria, cattiva quando ci vuole ma fatela, non state lì a Roma seduti a fare no, no con la testa che così non fate il vostro lavoro e fate sì che l’italiano medio non si fidi di voi!
5. Incominciate a scendere per strada ascoltando i cittadini e smettetela di stare nei salotti ad ascoltare vecchi tromboni post 68 che non servono ad aiutarvi nel vincere le elezioni ma vi fanno vedere come persone che non l’interessa dei cittadini!
6. Proponete leggi serie, come la riduzioni dei vostri benefici (di tutti i politici!).
7. Cercate di essere di sinistra senza guardare in faccia nessuno, fregatevene delle varie associazioni che si reputano di sinistra e sono peggio del più bieco capitalismo!
8. Ripulitevi il nome scacciando i vari deputati “impresentabili”!
9. Puntate su persone giovani, piacenti, le tipiche persone che “bucano lo schermo”!
10. Eliminate la vostra prosopopea di avere sempre ragione, non è così, ammettete i vostri errori, non potete non ammettere di avere perso alle europee, adducendo a cazzate del tipo:”Però il PDL ha perso tre punti percentuali”!
11. Basta con le sparate, pianificare le vostre campagne elettorali sull’odio politico non porta a nulla, gli anni 70 insegnano!
1. Togliersi dai piedi Franceschini, è un Prodi che alza la voce e fa togliere voti dai vari cittadini ex DS che sentendosi traditi preferiscono votare il groppone di neo comunisti, ci vorrebbe un D’Alema secondo me a capo del partito democratico, almeno è un politico di vecchia data e mi sembra l’unico con sotto i maroni per governare!
2. Finirla di attaccare unicamente e solamente Berlusconi, facendo così si fa il suo gioco, visto e considerato che può sempre tirare in ballo il fatto di essere una vittima della sinistra, attaccate il governo in sé, attaccate il centro destra facendo così il Silvio non potrà avvalersi del suo status di vittima!
3. Create un programma facile e leggibile (non quella specie di britannica che fece scrivere Prodi!), accessibile a tutti che sia soprattutto chiaro, scrivete cosa volete fare per la crisi economica, la disoccupazione e quant’altro, l’anti berlusconesimo alla lunga non paga!
4. Fate un’opposizione seria, cattiva quando ci vuole ma fatela, non state lì a Roma seduti a fare no, no con la testa che così non fate il vostro lavoro e fate sì che l’italiano medio non si fidi di voi!
5. Incominciate a scendere per strada ascoltando i cittadini e smettetela di stare nei salotti ad ascoltare vecchi tromboni post 68 che non servono ad aiutarvi nel vincere le elezioni ma vi fanno vedere come persone che non l’interessa dei cittadini!
6. Proponete leggi serie, come la riduzioni dei vostri benefici (di tutti i politici!).
7. Cercate di essere di sinistra senza guardare in faccia nessuno, fregatevene delle varie associazioni che si reputano di sinistra e sono peggio del più bieco capitalismo!
8. Ripulitevi il nome scacciando i vari deputati “impresentabili”!
9. Puntate su persone giovani, piacenti, le tipiche persone che “bucano lo schermo”!
10. Eliminate la vostra prosopopea di avere sempre ragione, non è così, ammettete i vostri errori, non potete non ammettere di avere perso alle europee, adducendo a cazzate del tipo:”Però il PDL ha perso tre punti percentuali”!
11. Basta con le sparate, pianificare le vostre campagne elettorali sull’odio politico non porta a nulla, gli anni 70 insegnano!
